.: Miss In Total Control:.
Nu sitter jag här med en penetrerande perifer kyla. Å en binnande längtan mellan benen.
Jag ville bada. Han visste var.
Han tyckte vi skulle åka mc.
Fröken jublade, klappade händerna å sjöng "....yeah, yeah, yeah..."
Jag var mer skeptisk. Hur intelligent är det att sätta sig på en mc, när ingen får veta?
What if..... Verkligen, what if?
Fröken tog över i ett andetag. Han blev min första mctur.
Badade. Myste. Näckade i mörkret. That's it. Inga kyssar. Inget sexuellt.
Nu är jag som sagt kall, kåt och
~ Stay with me ~
.: Bring it on :.
Here I am. Genomgått ritualerna återigen. Skillanden är att jag tänker inte ligga med honom.
Borde tagit mig ett glas så att jag vågat ställa honom mot väggen. To late. Any minute. Han är på G.
Inte för att jag behöver alkohol, personligheten jag fått tilldelad är väldigt rättfram. Snarare alkohol för att samtidigt kunna se sjukt samlad och lugn ut.
Det här inlägget är inte klart.
I'll be back by midnight.......
Ett sms för att försäkra sig om att jag var ensam hemma, för att i nästa stund ta hojen ända fram till trappan.
Om han är snygg i vanliga fall blir det ju inte sämre när man lägger till ett skinnställ.
Whatelse? I stort sett inget. Vi satt i soffan, pratade om allt och inget, lyssnade på åskan och regnet. Det fanns i luften, han gjorde några försök men jag nappade inte. Låtsades inte förstå.
Med kroppen full av pirr och huvudet som behövde tänka på något annat begav jag mig med en påse smågodis till syster. Låg i hennes säng och kämpade mot lusten att få använda hennes skarpa intellekt som bollplank. Syster är underbar. Bäst. Oinvigd. Å ändå tittar hon på mig och i hennes blick ser jag att hon vet allt.
~ A place for my head ~
.: Scream :.
För i helvete!
Hur kan det komma sig att du är helt omedveten? Oförstående?
Är du så blåögd? Verkligen?
Se mig! For real, titta på mig. Prata med mig. Lyssna på vad jag säger till dig.
~ The way I are ~
.: Stop that sweet talking :.
Nyrakat, nya svarta märkesunderkläder, nytt svart fodral, wünderschön makeup å kalasfixat hår.
Jag skulle definitivt ligga med honom.
Två olika lokaler, två olika klubbar. Så nära men ändå så långt borta.
En hel natt förflöt utan att jag ens fick en skymt.
Genomgått ritual efter ritual. Wasted.
Sms i skytteltrafik men, han kommer inte till skott.
All this sweettalking and no action.
Fuck, I'm bored.
Kära du, något måste förändras.
~ Men vi skulle ju ligga med varandra ?!? ~
.: No commet, please:.
Min oskuld var ämnad honom.
Han var min utvalde.
Han väntade på ett tecken från mig som aldrig kom.
Varför tog han den bara inte?
Hur skulle det vara att vara " vi " ?
Jag kan inte arkivera honom. Är inte klar. Vet i samma andetag inte vad jag har tänkt mig i framtiden.
Vad jag vet är att jag kommer inte att ge honom det tecknet han väntar på för att ha sex med mig. Att jag aktivt ska välja att vara otrogen. Att det är samma som med min oskuld. Vill han ha sex måste han ta sig det.
Jag vet oxå att om jag idag skulle hamna på min dödsbädd skulle jag hata mig själv för att jag inte... ja vad? Låg med honom? Tvingade mig på honom? Jag vet inte. Jag vet verkligen inte. And it makes me cry.
Han stod där utanför ICA. Så snygg. What I want. Men till vad? Så snygg.
Frågan är fortfarande: Vad är planen?
Om han så skulle falla ner på knä och deklarera sin kärlek till mig är jag inte säker på att jag skulle kunna lämna J.
Vad är planen?
Min största rädsla är att tillfället passerat. Det kommer inte att komma något mer tillfälle. Jag kommer att ligga på min dödsbädd och längta efter honom. Fatta vad sorgligt. Jag är förstörd.
Det var honom jag ville komma hem till ikväll. Det var han jag ville skulle ringa när jag var på väg hem från jobbet.
Jag är förstörd, har ingen plan och han säger inget.
~ Förstörd ~
.: My Personal Hell :.
Har en hemsk kväll.
Eller, ja, hemsk och hemsk.
Fröken har totalt tagit över kontrollen.
Chattat med honom på msn, vid två tillfällen under kvällen.
Biktat mig via sms.
Surfade förbi kortet.
Nu är hela kroppen inställd på honom.
Värker, längtar, behöver - kräver.
Att detoxa nattetid innebär tårar.
~ Så mycket känslor ~
.: Nobodys wife :.
Jag stod i sovrumsfönstret och såg J komma hem. Såg honom innan han såg mig. Tillsammans med honom har jag trygghet, ett hus, ny bil, stabil ekonomi ett förhållande där jag inte för en sekund tvivlar på hans kärlek till mig. Men jag då? Vad säger mina känslor? Förtjänar han inte mer än mig? Egentligen? Jag har det jag alltid önskat mig. Mycket vill ha mer?
Tårarna kommer så fort jag tvingar mig att analysera? Älta? Tugga samma sak om och om igen...
Jag är feg. Tar det säkra före det osäkra. Rädd. Känslan av orättvisa. Varför ska jag offra det jag har tillsammans med J, som är helt ok, och ställa mig till hans förfogande? Men samtidigt, varför ska han göra det för mig?
Jag önskar att han kommunicerade med mig. Om det som jag har behov av att ventilera.
Inte på msn. Inte till sängs.
Face to face. Utan kroppskontakt. Utan möjlighet att dra sig ur.
~ I'm sorry but I ain't gonna change my ways
you know I've tried but I'm still the same
I've got to do it my own way ~
.: Better stop that crying :.
Minuterna innan drömt att jag satt i en bil tillsammans med honom.
På en parkering.
I en för mig okänd stad.
Tittandes på ett höghus.
Han berättade att hit skulle han flytta.
Shit, vad jag grät.
Medveten om att jag aldrig skulle se honom igen.
Visste ju inte vilken stad det var.
Ville gå in. I lägenheten.
Låta fingertopparna löpa utmed bänkskivor och fönsterbrädor.
Memorera.
Men jag fick inte.
~ Big girls dont cry ~
.: Head Over Heels :.
Salta tårar rinner ner för mina kinder.
Minuterna innan drömde jag att jag träffade honom, sparkade, slog och snyftade ut min frustration.
Mina känslor.
Tömde mig emotionellt.
Torkar tårarna.
Vänder på kudden.
Somnar om.
Vaknar av att jag vill ha honom.
Djupt inne i mig.
Nära.
Är upphetsad och frustrerad.
Biktar mig via ett sms.
TIllbaka kommer:
"Varför messade du inte?"
~ What difference would it make ~
.: When the night falls my heart calls for the touch of your hands :.
Mörkt ute. Frost. Kylan biter i kinderna. Stjärnklart.
Min enda tanke:
Hans händer på mina bröst. Till att börja med...
Vetskapen om att han kroppsligt är längre ifrån mig än någonsin gör min längtan värre.
Vill ha honom ännu mer.
Sex skulle bara vara sex, right?
Inte fantastiskt och underbart? Inte bästa sexet?
Ooh I want you, I don't know if I need you, but oh I'd die to find out
~ Anytime I need to see your face I just close my eyes ~
.: In my head :.
Hon som bor med J. Älskar honom. Har det bästaste förhållandet. Vet var hon är nu, vart hon är på väg.
Sen har vi hon som jag inte vet var hon kommer ifrån. Hon som suktar, trånar. Hon som inte kan släppa honom. Obsessing. Hon som bara får komma till tals här. I bloggen. Hon som vet att gräset ÄR grönare på andra sidan. Hon är där. Jag ser henne inte i spegeln. Men när mörkret faller kring mig så kommer hon. Kvällar och nätter. She's good. Det kan jag inte ta ifrån henne. Främst är hon i huvudet. Messing around. Ibland kan hon lyckas ta över kroppen. Egentligen är det nog henne jag detoxar mig ifrån. Trycker ner. Trycker ihop. Tar syret från henne, tills hon inte längre kan existera. Det går ett tag. Under tiden laddar hon i smyg. Jag vet inte var. Eller vad hon lever av. Kommer tillbaka med förnyad styrka. Tar över fullständigt. Först huvudet. Sedan om jag inte hinner, kroppen.
Hennes existens skulle ge mig en gratis weekend på psyket. Hur i helvete blir jag av med henne?
Kan två så olika personligheter samexistera?
~ Kan vi bli vänner? ~
.: Not over yet :.
Av något jag vill ha ??
Några sms fram och tillbaka.
Jag vet inte.
I know the feeling.
I feel it.
Jag kan inte bara sätta ord på den.
~ I woke up with your name on my lips ~
.: Näst sista dagen :.
Kommer jag en dag att erkänna för mig själv att han är "the love of my life", ta tag i mitt liv och se till att jag inte har något att ångra den dagen jag ligger inför döden?
~ Whatever, who knows ~
Oh, yeah. Jobbångesten pushar mig snart in i en psykos.....
.: Den lilla svarta :.
Hur många har den lilla svarta IRL?
Ni vet boken. Boken som innehåller sexpartners, typ av sex och tillhörande bedömning?
Ja i mitt fall är den inte liten och svart. Den är i A5 format och grön. I ögonfallande grön. Och borta.
Det finns ingen jag vill ska läsa den. For my eyes only.
De senaste två åren har jag flyttat två gånger. Den har inte funnits där. Då återstår mitt familjehem. Det kommer definitivt att få bli ett besök "hem" under denna lediga vecka. Med en förtäckt anledning. Det är ju inte så att jag annonserar ut att den saknas. Ingen hittelön vill utgå till finnaren. Snarare en lobotomi utförd av undertecknad. Och då vill jag bara klargöra att det inte ingått i min utbildning. Men hur svårt kan det vara?
Som en blixt från klar himmel slog det mig i duschen. Bokfan är gone.
~ Har pappa läst den tro? ~
.: Just looking at you makes me cry :.
Aldrig förr har det kliat så i mina fingrar samtidigt som mitt huvud blir helt blankt.
Vad skulle jag möjligen kunna skriva utan att fucka till det för mig själv?
As if he know, låter han mig vara.
Besviken. Så besviken. Cravings. Vill. Önskar. Hoppas.
I know my way around the Internet.
I know how to fuck myself.
I samma stund som hans bild fyller min bildskärm brister det.
As always.
Vänder bort huvudet och gråter. Gråter. Gråter.
Blir förbannad. Skärper till mig. Tar en andra titt och börjar grina om igen.
Förståelse skulle infinna sig om jag länkade till bilden men I can't do that.
~ It's the best picture ~
* Gråter *
.: Fancy a walk :.
Ensam hemma.
Vill att han svänger in med sin bil, kommer in. Jag skulle bli så arg. Han får inte bara dyka upp. Han vet det. Men han bryr sig inte. Kysser mig. Vi har sex. Han måste ge sig av men tar sig tid att viska "Det här ändrar ingenting, vi hade sex, ja, men det ändrar ingenting. Jag kommer tillbaka, men nu måste jag åka".
Detoxen fuckar med mig, men idag är jag starkare. Står emot. Lyfter inte luren. Good for Me.
Bjuder mig själv på en powerwalk istället. Ensam. Min promenadvän jobbar em denna vecka. Hittar inte ena benvärmaren. Å då måste jag ju genast ha dom på mig. En är i bilen och en där den ska vara *skakar på huvudet* Med återfunna benvärmare fortsätter jakten efter mina vristtyngder, men dom är nowhere to be found. Nu börjar det skymma och jag har inte ens laddat mp3'n.
~ I'm gettin' there ~
.: A Helping Hand? :.
Alla kontakter online.
Det kliar i fingrarna.
Vill. Ska inte.
Vill.
Detox, honey, detox.
En hjälpande hand?
Kan jag tolka det på något annat sätt än att det verkligen är opassande att hiva iväg ett meddelande?
Hela mitt bredband la av i samma sekund som känslan vann över huvudet *skrattar*
~ Struggeling ~
.: Setting myself free :.
Går vidare med mitt liv.
Du är inte redo att ge mig vad jag vill ha.
Jag fortsätter framåt.
Du stannar kvar.
Låt mig veta när du är redo så ser vi var jag befinner mig.
Lättad.
Fri.
Kan andas igen.
~ Whenever, I'll be there ~
.: Crying myself a river :.
Jag vill att du säger att jag är den enda som du fantiserar om, att det är bara jag. Att jag är den enda som du inte kan släppa taget om. Fast jag antagligen vet bättre.
Du frågar : "Vill du ha mig? Vill du ha ett förhållande med mig? Är du kär i mig? 3 frågor med ja/nej svar".
Ska jag ha ngn strategi för att svara på det? Känner att jag borde ha det nämligen. Att jag vill ha dig är ett faktum, you know. Vilken reaktion får jag om jag säger att jag vill ha ett förhållande. Vad skulle ett sånt erkännande få för konsekvenser? För mig? För dig? För "oss"? Jag är ju för fan livrädd för att säga ngt som skjuter dig ifrån mig.... Bättre att ljuga och ha dig relativt nära än att erkänna och se dig försvinna....
Ja jag vill ha dig, för mig själv. Jag vill ha ett förhållande med dig. Jag är kär i dig. Jag erkänner det bara inte. Inte för dig, inte för mig.
~ Want you ~
.: Att vara otogen :.
Anledningen till att jag inte varit det hittills är nog för att jag valt att inte vara det. Men det är ju mer självklart att man väljer att INTE vara det. Är man någonsin kapabel till att välja att vara det? Är det inte lite grann som att välja när man ska bli av med oskulden. Herregud vad vet man om sex innan man haft det och hur länge man än väljer att "tacka nej" och skjuta upp det desto bigger deal blir det ju, och förr eller senare kommer det ju att hända.... Med tanke på de alternativen jag hade så var mitt val av partner inte det bästa..... Så vad tjänade jag på att skjuta upp det?
Jag är rädd. Rädd för att om jag fattar beslutet har sex utanför mitt förhållande och så är det inte alls det jag vill ha. Sex med honom. Det kommer ju bara att vara sex och jag vet inte om det är det som jag innerst inne är ute efter. Har vi sex och det blir verkligt för mig att det är mer jag vill ha vet jag inte vad som kommer att hända. Jag tror inte att jag klarar av det..... Rädslan över att han kommer att bli "nöjd" bara jag släpper till och sen är det tack och hej spelar oxå en stor roll i varför det inte hänt ännu....... ovetskapen huruvida han redan är otogen i sitt nuvarande förhållande spelar oxå in, jag vill inte vara en i raden av hans erövringar.....
Ska jag gå in i mig själv och verkligen känna efter så vet jag ju vad jag känner, tycker, tänker...
I cant deal with it.
Jag kan inte bara ha sex med dig, har jag det blir det som ett öppet arterielltsår... så länge hjärtat slår kommer det att blöda.......
I wish I knew how to quit you
~ Fairytale gone bad ~
